Namotassa

Ich schließe den Vorhang

namot — Wed, 03 Jan 2007 22:34:37 +0000

„…doch nur bedingt. Denn alles fängt an und findet sein Ende, um wieder neu belebt zu werden.“ März 2007

Decke

namot — Fri, 27 Oct 2006 19:17:21 +0000

Ich finde die Zeit. Herrschend fallen sie auf mich ein. Überrumpeln und durchdringen mich. Körper und Geist unkontrolliert? Durchtrieben folge ich Klängen, die mich erzittern und zugleich erstarren lassen. Befangen zuerst beantworte ich nur zierlich ihr Fragen und Bitten. Ich verharre. Nur kurz. Denn dann gebe ich mich machtlos hin. Treibend umschweife ich mein Inneres, suche nach Etwas. Eine Zukunft, die nicht absehbar ist. Doch ein Gefühl der Stärke, das sich unablässig in die Tiefe meiner Ängste hämmert. Es durchstöbert mich. Sucht nach Sinn und Zweifel. Entdeckt etwas? Entschlossen, doch gefangen und sehnsüchtig suchend schreite ich durch einen Raum. Stäbe aus Metall. Wände aus Beton. Boden aus Stahl und Decke aus? Ausbruch steht geschrieben. In mir erkenne ich. Und schreie. Laut. Weg. Raus. Jetzt. Ich. Ich fühle mich nicht verloren, nicht beengt. Doch verlassen möchte ich diese Schranken. Zerbarsten Wände. Vergessen meine Realität. Ich setze einen Schritt. Vor den anderen. Unaufhaltsam werde ich getrieben. Mauer. Wand. In mir quellt empor. Zu viel in mir. Zerreißen möcht ich mich. Verlieren möcht ich mich. Sterben und geboren werden. Töten und getötet werden. Alles erleben. Doch ich muss raus. Hier. Jetzt. Kann nicht. Kannst Du etwa? Ich schlage auf mich ein. Spüren möcht ich mein Blut. Wenn es fließt. Blut überall. Farben für den Raum. An Wänden, an Gittern, am Boden eine brodelnde Lache. Sie ist von mir. Mein. Gehört mir. Von mir geschaffen. Mein allein. Nicht Dein. Immer mehr. Steigen tut es schnell. So viel. So schnell. Kalt ist mir. Ertrinke jetzt wohl langsam und blicke nach oben. Lächeln. Da steht es. Ein Geschmack nach Eisen. Es fließt so hoch? Und ich immer noch lebendig? Durchtränktes Haar aus rot. Auch mein. Quillt über mich. Alles quillt. Poren öffnen sich. Reißen auseinander. Ich muss nichts tun. Alles von allein. Zum Ersticken nah die zähe Flüssigkeit. Trinke ein bisschen. Sauge es wieder in mich ein. Abscheulicher Geschmack. Spucke aus. Fast kalt. Ich recke meinen Hals ein letztes Mal. Atemzug. Bitte! Erstarre erneut. Jetzt zum letzten Mal. Meine Mundwinkel, beträufelt von tötlichem Elixier. Widerspruch? Elixier und Tot! Oben. Decke. Da steht: Aufbruch. Ich vergaß. Der Grund für das alles. Gehen. Lasst mich. Ich genieße diesen Moment. Schmerz. Hass. Erleichterung. Endlich Kontrolle. Verändern kann und beeinlussen mag ich es nicht. Ich hatte es versucht. Ein einziges Mal. Nicht Flucht. Einfach nur Ausbruch: fast erlebt. Stolz. Es steht doch da geschrieben. Genau über uns. Verklärt ist die Sicht. Deine auch! Sicherlich. Das Gitter zu eindeutig, die Mauern zu fest, der Boden zu kalt. Die Decke: Aufbruch. Wir werden sie nie erreichen.

Moment

namot — Mon, 16 Oct 2006 03:46:19 +0000

Ich mag es, kaum zu atmen. Vor Angst nicht atmen. Aus Angst plötzlich nicht mehr atmen zu können. Ich erlebe es. So gut. So intensiv. Es zerreisst mich innerlich, nur um mich dann wieder zusammenzuschweißen. Ihr Vorbote: stolpernde Emotionen, die sich verwirren, winden und wandeln in einem Kleid aus Dunst. Ein Ventil immer stärker werdender Erinnerungen. Sie treiben sich, mich, Dich. Wünsche und Zauber, die sich wie von Geisterhand zu einem Fluch entwickeln. Ein Fluch so furchtbar schön, dass er nie enden darf. Die Endlosigkeit unseres Momenten- Daseins und das Wissen, dies nie bewusst erleben zu dürfen. Immer nur einzelne Teile. Immer wieder von Neuem. Stück für Stück ergänzen. Und am Ende alles dennoch verlieren: Es währt unscheinbar. Verstehst Du? Einen Moment der Freude, der Trauer und der Glückseligkeit zu kosten. Nur für diesen Moment, in dem er mir bewusst wird. Zu wissen, dass der Moment der Erinnerung schon der vergangene Moment der Gegenwart ist. Diesen Moment also: ich muss ihn geniessen und aufsaugen. Ihn zu mir machen. Teil meiner Selbst werden lassen. Doch: Ich ahnte es: Er rinnt davon. Und schier zerreist es mich innerlich. Ich gebe Dich auf. Aber das Verlangen, Dich zu erfahren ist größer als die Angst davor, Dich gänzlich zu verlieren. „Kehre nie wieder!“, denke ich . Oder vielleicht, verweile…nur diesen einen Moment…dieses eine letzte Mal. Denn. Lass mich Dich kurz fassen. Nur ganz kurz. Ehrlich. Dich riechen, schmecken und …einverleiben will ich. Nein…verzeih, das meine ich nicht so…Nicht einverleiben. Ich weiss: Freiheit und nicht Besitz nährt Dich. Und jetzt? Fliehe nicht. Ich begreife es doch! Nicht halten darf ich Dich. Ich weiss! Nur genießen. Bitte! es tut mir leid…wirklich. Geh nicht! Ich hätte es wissen sollen. …Wo bist Du? Verzeih, Du. Moment? Komm wieder. Ich…! Nur einmal. Nur: Dich noch einmal riechen, schmecken und…“Du Narr! Sehe Dich! Sehe hin! Sehe! Wieder: Du stehst alleine!“ Ich? Ist das wahr? Doch! Ich stehe wieder alleine. „Beängstigend?“ Ja! „Verstanden…?“ Nein!…ich wollte doch nur noch einmal…ein allerletztes Mal…

Qualm

namot — Tue, 10 Oct 2006 23:45:30 +0000

Fäden ziehen sich aus meinem Munde. Langsam und quälend entweicht es meinem Inneren. Wie eine Seuche übermannt es mich. Es wirbelt um mich und vollzieht seinen schaurig traurigen Tanz in die Freiheit. Irgendwo da draußen ist sie. Die Freiheit. Und wenn schon ich nicht frei sein kann, dann wenigstens es. Dieses leblose etwas, das ich aus mir herausatme. Dieses etwas, das ich verfluche und doch so schätze. Anfangs in mir gefangen, in meiner Gewalt, spottet es mir nun. Es lacht mich aus, steht grinsend vor mir, erhaben und grotesk. Ich hasse es. Wie es dort so leichtsinnig schimmernde Umrisse aus Qualm zaubert. Unnahbar für mich. Unnahbar für meine Gedanken. Nicht greifbar. Ich möchte es ergreifen, es wieder in mich aufsaugen und für seinen Hohn bestrafen. Es gefangen nehmen. Doch bin ich machtlos. Es ist zu flink und zu gewissenhaft. Es lässt sich nicht fassen. Ich denke es zu kontrollieren. Dabei bin ich es, der kontrolliert wird. Ich verfluche es. Still und geheim. Denn laut darf ich es nicht aussprechen. Ich könnte ja doch nichts bewirken. Ich nehme einen weiteren Zug. So soll es doch sein. Tief und fest sauge ich das Nikotin, den Teer und alles andere Häßliche in mich hinein. Ertrage erneut das spottende Gelächter, dass sich wirr durch meine Gedanken zieht. Gedanken, die genauso sind wie diese unausstehliche Droge: Häßlich, grau und unantastbar. Nicht gewollt, aber notwendig. Wohlmöglich um zu existieren. Ich ertrage es nicht. Ich muss es wieder tun: Aufgeben. Resignieren und endlich ausatmen. Und jedesmal, wenn ich es tue, bewundere ich erneut die Leichtigkeit mit der es mich gedankenlos umwirbelt. Und staune: Diese Kraft. Dieser Stolz. Diese Fäden. Ich hasse sie. Ihr Geruch, ihre Geschichten über mich, ihre Arroganz. Doch ich weiche. Ich muss es tun: Weichen und Akzeptieren. Denn dann kann ich wenigstens für einen Moment erahnen, wie schön es wohl sein muss, endlich wieder frei zu sein.

O2

namot — Tue, 03 Oct 2006 14:17:33 +0000

Nur einen Gedanken. Das wünsche ich mir. In diesem Moment der Wärme gelingt es mir manchmal zu vergessen. Welch Trost das doch sein kann. Wie erfüllend Leere sich spüren lässt. Dann taucht in dieser fremden, aber doch irgend vertrauten Leere ein Gefühl von einem Gedanken auf. Verwerfen mag ich ihn nicht. Denn er piesackt meinen reinen Geist…hält ihn wach und macht mir auch manchmal Angst. Dann verschliesse ich mich und renne davon. Überkommt mich dann ein neuer Rausch an Mut so halte ich inne und versuche diese Übel zu bezwingen. Ich gebe mich jeglicher Unruhe hin, in der Hoffnung Besänftigung zu finden. Doch zu oft werde ich enttäuscht. Von mir selbst. Von diesem Herzen in mir, das irgendwo Furcht empfindet. Manchmal wittere ich die Angst schon von der Ferne. Ich stelle mich ihr. Sie entkräftet mich erneut. Verzweifeln! Mag ich nicht. Kämpfen! Werde ich. Hier. In meinem kleinen Zimmer. In dem es manchmal regnet, schneit, scheint, windet und ruht. Dieses Zimmer aus Haß und Liebe. Mein Zimmer aber. Und Farben habe ich hier viele…Bilder gemeißelt aus Erinnerungen…Tränen, die die Tapeten trüben…Lachen, das das Dunkel vertreibt…Sehnsucht, die den Geruch unerträglich macht…Mut, der mir die Luft zum Atmen reicht…und ein Fenster, das ich manchmal öffne. Dann verlieren sich diese Gedanken in den Geschichten des Windes, der um diesen Häuserblock streicht. Weg. Und mit ihnen auch ich. Und auch jetzt: es ist Zeit das Fenster wieder zu öffnen und Schneeflocken zu finden…nur ein Gedanke

Aasgeier

namot — Sat, 23 Sep 2006 17:26:17 +0000

Modernder Geruch erfüllt diesen Raum. Ganz tief musst Du atmen. Dann mit geschlossenen Augen. Musst Du riechen. Dieser Geruch als Bild wäre ein schauerhafter und grausamer Anblick. Verzweiflung, Angst, Trauer und Sinnlosigkeit würdest Du darin finden. Abwenden oder gar davon laufen wäre ein Ausweg. Doch Du verharrst. Denn es ist Deins und es erzählt Deine Geschichte: Aasgeier umkreisen ihre Beute. Zusammengesunken und reglos zeigt sich Dein Ich. Dort vor Dir liegt es. Zuckend und hilfeschreiend streckt es seine Hände nach Dir. Doch Du stehst. Entschlossen. Fest. Und allein. Die Vögel ziehen ihre Kreise immer enger und einer nach dem anderen stürzen sie auf den Körper herab. Sie umschmeicheln ihn mit ihren zierlichen Schritten wie ein warmer und beruhigender Wind. Es hat etwas edles an sich: Wie sie die schreiende Beute zum Verstummen bringen. Nichts kannst Du sehen. Nur ahnen kannst Du, wie Gliedmaßen, Organe und Knochen zerlegt werden. Doch was verbirgt sich hinter alledem. Ich denke, auch Du kennst diese Beute. Auch Du suchst manchmal nach dem, was da in Dir schreit und Hilfe sucht. Doch durchdringen lassen sich nicht die Geier. Sie überschatten und verdecken das wahre. All diese Gedanken. Sie belagern die Seele wie Geier und verblenden den wahren Kern der Dinge. Sie verblenden das, was es wirklich ist. Du achtest auf die Geier.Probleme, Emotionen, Wünsche, Ängste. Aber nach dem wahren Grund…das, was schreit und sorge hat…das siehst Du nicht. tümmeln tun sich die Dinge…grau und gram wird die Beute. Ausser es gelingt Dir, Stück für Stück das Aas zu erkennen und es sich Deiner anzunehmen.

Am Anfang war die Suche

namot — Mon, 07 Aug 2006 17:45:05 +0000

Man sucht, weil man sich fragt. Man findet, weil man sucht. Man sucht und findet aber nicht. Die Antwort zu dem, was man sucht, steckt nicht in der Zukunft. Sie ist verborgen in jedermanns Ursprung.

Eine Geschichte erzählt von einem einfachen Mann, der seinen Schlüssel sucht. So eilt er auf den Marktplatz seiner Heimatstadt und beginnt die Suche. Ein Freund begegnet ihm zur Mittagszeit und fragt: „Samar, was suchst Du?“. Meinen Schlüssel-ich habe ihn zu Hause in meinem Zimmer verloren. „Aber wieso suchst Du dann hier und nicht bei Dir in Deinem Zimmer?“ Weil es hier viel heller ist, als in meiner Wohnung.

Wir suchen im Hellen, weil wir denken, dort besser sehen und schneller fündig sein zu können. Aber der Ursprung, die manchmal so dunkle Wohnung, ist die Lösung. Dort werden wir fündig. Dort finden wir den Schlüssel zu unserem Ziel. Wenn Du den Ursprung findest, dann findest Du Dich.

…